BIOGRAPHY - BRITNEY SPEARS

A vida de BRITNEY SPEARS, com o rigor histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Britney Spears, de seu verdadeiro nome, Beatriz Santos. O seu nome artístico deriva da sua alcunha de criança, Brites ( de Beatriz )-que-espirra, devido a uma alergia à falta de dinheiro da família, a menina desde pequena que passava a vida a espirrar.

A pequena Brites nasceu a 2 de Dezembro de 1981, em Murça, distrito de Vila Real. Filha de modestos e dedicados lavradores. A única fonte de sustento da família Santos era a terra e as vinhas do douro. Mas esta vida não servia para Brites. Quanto menos dinheiro havia mais espirrava. Os pais de Brites não sabiam o que fazer para atenuar a alergia da menina. Os médicos desconheciam as causas, e passavam a vida a fazer-lhe testes. Esta fase da vida de Brites está patente na música que mais tarde apresentou "Overprotected". Tudo mudou numa bela e fria manhã de Dezembro, Brites fazia 14 anos, e um rapaz de Murça convidou a jovem para dar uma volta de carro. Pouco depois de sairem da vila, o rapaz encostou numa berma e ofereceu a Brites 5 contos em troca de umas bombadas conais. Brites aceitou, guardou o dinheiro e não espirrou durante quase um dia. No dia seguinte foi ter com o mesmo rapaz e ganhou mais 5 contos. Anos mais tarde, Brites recorda esses encontros na música "Baby One More Time", "Oops!... I Did It Again" e " Gimme More ". Depois de levar o rapaz não só à ruína com a ficar tísico, Brites atacou os outros homens da vila, Doutores e analfabetos, turistas francêses e Inglêses, só os paneleiros é que não eram freguêses. A saúde de Brites melhorou consideravelmente. Nessa altura já era conhecida como a "Porca de Murça " pelas gentes da terra e das freguesias vizinhas.

Envergonhados, os pais de Brites expulsam a jovem de casa, esta, ruma para os EUA, onde todos são santos e há putas por todos os cantos.

Ficou rica e famosa. Teve filhos de gajos que não gostavam dela, mas que padeciam da mesma alergia.

CURIOSIDADES :

Está patente o orgulho das Gentes de Murça na jovem Brites dos Santos. Tem um monumento no centro da vila em sua homenagem, conhecido como " A Porca de Murça ", que aparece também no brasão da Vila.

COMO METER A PALHINHA NUM CAPRI-SONNE

O DESAFIO:

Inúmeras horas nos gladiámos com essa espécie de cudo de Rubic dos sumos empacotados, contra o qual usámos todos os nossos recursos para encontrar uma forma de vencer o pacotinho infernal. Primeiro vamos com jeitinho, tentamos enfiar a palhinha amarela na bolinha prateada na parte de cima do pacote oblíquo. Não conseguimos e é então que reparamos que pegámos na palhinha ao contrário. Agora, com a parte "em agulha" tentamos a mesma operação. Mas o lado da frente e o de trás, por o pacote ser em pirâmide, estão muito juntinhos e o plástico é rijo como cornos. Tentamos espetar a parte mais fininha da palhinha, mas só levanta a cobertura do plástico exterior. Tentamos um bocadito mais e fodemos o biquinho da palhinha. Estratégia dois: A técnica da força. E aí duas coisas podem acontecer: Ou dobramos a palhinha e a partir daí já não há nada a fazer, ou furamos o pacote de um lado ou outro e só conseguimos beber alguma coisa metendo o pacote toda na boca. Também não podemos apertar o pacote, inchar a parte cima e espetar a palhinha senão o sumo vem todo para fora e é uma vergonha. Acredito que existe uma solução porque os meninos do reclame dos anos 80 conseguiam. Mas eu ainda não descobri. E aí está a minha frustração que me reduz à condição de humano.

A SUPERAÇÃO :

Imaginem, mesmo que por momentos, que a embalagem do Capri-Sonne é um pacote de leite.Agora cortem um dos cantos com uma tesoura.Muito bem!Agora metam tudo num copo, PORQUE JÁ NÃO TÊM IDADE PARA ANDAR A JAVARDAR COM O CARALHO DAS PALHINHAS !!

Mais que um conselho, isto é uma orientação espiritual.

Amanhã ensino-vos a fazer a barba e ver gaijas nuas na net ao mesmo tempo.

FRASES FIXES PRA ESCREVER EM WC PÚBLICO

"Ós drogados, punhó-ós mazé todos na feira a fazer churros"

BREAKING NEWS

Este blog vai fechar até Quarta-Feira ! Vou pró Algarve ( Armação de Pêra e Loulé ) com um grupo da agência. Para quem não sabe, sou agente de Viagens e Guia.

Se estiverem por lá perto, dirigem-se ao Htl Vila Galé de Armação de Pêra.

Tenham todos um Bom fim de coiso, e curtam o Carnaval.

E como dizia a Rita Seguro do Portugal Radical:

- Até lá, Muuááááá

CASTELOS DE AREIA

Um conto de fim de semana, pelo eminente poeta, romancista, filósofo e líder espiritual Sam

Um dos maiores e mais influentes barítonos do mundo, de seu nome Asdrúbal Estrilho Fontes, só canta se tiver debaixo dos pés areia de uma praia portuguesa. Em miúdo, sempre que andava por casa, descalço, brincava aos legos, traquinava, comia bananas, não se interessava por cantar, mas logo que se ouvia uma voz doce e suave, sabia-se que o Asdrúbal estava na praia junto ao mar. Após ganhar sucesso e notoriedade, o seu staff, na véspera do concerto recolhia areia numa praia perto do local do evento. Uma vez, teve um problema gravíssimo na Ilha da Madeira, e o espectáculo esteve mesmo para não se realizar. O produtor queria que se fizesse o concerto, com ou sem areia, estava-se a marimbar. Asdrúbal achava que aquela areia vulcânica servia na perfeição. Mas alguém do governo regional, achava que aquela areia iria de certeza desvirtuar as capacidades vocais do cantor. Até que se conseguiu um acordo memorável. Vieram quinhentos quilos de areia do continente aos quais se misturou cem da ilha. A areia ficou com uma cor muito gira. Asdrúbal acabou por fazer dois ou três castelos.
O concerto é que acabou por ser uma grande merda...

Moral da cêna:

As misturas é que fodem um gaijo.

FRASES FIXES PRA ESCREVER EM WC PÚBLICO

"O quisto precisava era uma guerra, para haver uma fome, para ver sisto muda. Atão na era?"

Para acabar com o piaçaba

Não percebo porque é que nao se caga directamente para dentro do ótoclismo. Já lá tá a água, aquilo misturava-se tudo e escorria directamente sem chatear ninguém. E a merda da gaiola de plástico do WC Pato nao entopia o buraco da sanita. Pronto, era preciso um escadótinho para subir até ao ótoclismo, mas aproveitava-se e trocava-se a lampada do tecto que está a parpadear e a fazer bzz.. bzz... bzz.A sanita deve ter sido idéia daqueles gaijos que se julgam mais espertos que os outros e como são casmurros e devem ser filhos d'algum pai importante, fazem birra se não se lhes fizer a vontade. Acredito que alguém lhes deve ter feito ver que o banquinho com o buraquinho para as pessoas cagarem ocupa muito espaço, precisa de mais nao sei quantos apetrechos para o serviço ir pelo buraco abaixo, que dá muito trabalho a limpar e tal, mas os canalhetes nem sequer se importaram, obstinados no seu "na, na, na, tem que se ser assim e toda a gente deve usar". E pronto, o menino da mamã quis e toda a gente lhe fez a vontade, pronto, porque senão o rapazola nao comia o lanche.Esta falta de sentido prático mete-me nojo. O pior é que depois há gaijos que têm idéias realmente inovadoras e importantes, como ventoinhas para sovacos, enceradoras para carecas ou uvas sem graínhas e toda a gente se ri deles e não lhes ligam nenhuma. Epá, nao é justo. Nao é. E fico chateado-pois-com-certeza-que-fico !

Acarabaram-se os Cotonetes!

Acabou a ditadura totalitária dos cotonetes, e também de deixar crescer a unha do dedo mindinho a uma altura tipo antêna de carro. Porque o cotonete é a mais terrível e letal invenção do homem ( depois do feminismo, das cuecas e dos preservativos com sabores ) perguntem a qualquer médico, consultem qualquer merda dessas na internet sobre saúde e vão ver que eu tenho razão!
Mas não desesperem, nem vão já a correr meter a cabeça dentro do forno com a boca do gás no máximo, não vá já telefonar ao advogado para fazer o seu testamento nem tentem fazer como o Van Gogh que cortou a orelha para dar de presente a uma puta! O Professor Doutor Sam está aqui para vos salvar dessa maldição da civilização :
Descobri a forma perfeita e sã de limparem os vossos ouvidos, e ainda de poderem aproveitar a cêra dos ouvidos como lubrificante de fechaduras e de outro tipo de "entradas" difíceis, de fertilizante 100 % natural para as vossas plantas lá de casa, e ainda como um interessante condimento para a cozinha!
Como qualquer grande invento foi por um mero acaso que fiz a descoberta, e de facto é muito simples :
- Ligar o MP3 no volume máximo, de preferência a ouvir System of a down , o album "Mezmerize" com as guitarras e os gritos estridentes! Aguentar até ao fim, e verão que quando retirarem o headphone dos ouvidos, este, estará carregado de cêra, limpem o headphone com um lenço de papel e guardem a cêra num tupperware e em local fresco, ou então num sítio ventilado e protegido, eu costumo guardar-la ao pé da minha antiga colecção macacos do nariz e suco gástrico ( ver por baixo do tampo da minha secretária ).
Também funciona muito bem com as seguintes bandas:
- Korn
- Pantera
- Sepultura
- Slayer
- Slipknot
Nota :Não funciona com Ivete Sangalo ou João Pedro Pais e muito menos com Rui Veloso ou os Toranja!

AIDS

Pelo eminente, poeta, romancista, filósofo, cientista e líder Espiritual, Sam.

(AIDS ou SIDA) ou irókumata em Japonês, é uma doença fragilizadora do sistema imunológico. A condição é causada por infeccções com o vírus HIV, criado acidentalmente nos anos 70 pela McDonalds, durante o desenvolvimento de McNuggets de Chimpanzé para testes no mercado africano. O projecto foi liderado pela excêntrica Doutora Leonor Beleza, e visava encontrar uma alternativa ao uso das tradicionais minhocas amassadas de África, onde não existem anelídeos.O vírus da imuno-dificiência humana também é considerado um retro-vírus, por ser um vírus que se contrai dando o retro.
Dependendo do seu tipo, a Aids pode ser perigosa. Há quatro tipos de Aids, a Maligna, a Benigna, a Fraquinha e a Passageira.Com a Aids Maligna, a pessoa pode vir a morrer, pois sendo maligna, a doença mata.A Aids Benigna faz bem, porém ocorre somente em Chimpanzés.A Aids Fraquinha não impede o paciente de prosseguir com suas atividades normais, como ocorre com vendedores de chocolate e com o Magic Johnson.Finalmente, a Aids Passageira normalmente ocorre em pessoas ecléticas, homossexuais, transexuais, transgênicos e pessoas sem sentido de humor, justamente porque essa doença DÁ e passa. Mas continua à dar, mas dando muito!!!
O primeiro ser humano a contrair o vírus HIV foi Tom Hanks, que teve um breve, porém tórrido relacionamento no início dos anos 80 com o imigrante ilegal chamado António Banderas, então comediante num prostíbulo homossexual na cidade de San Francisco, capital da Filadélifia. Banderas veio a falecer em 1983. Após superar a dor da perda do amante, Hanks teve uma série de relacionamentos furtivos, puramente sexuais, transmitindo o vírus HIV para diversos parceiros, entre eles Tom Cruise, Magic Johnson, e finalmenta a sua propria Mãe . Por volta de 1989, todos os actores do mundo, com excepção de Chuck Norris, tinham sido infectados.
Os Metrossexuais e o alastramento da doença:

Com o advento do metrossexualismo,Metrosexual (indivíduo que não é gay, mas que possui alvará pra sê-lo quando quiser), o sexo anal com animais selvagens tornou-se prática elegante entre os heterossexuais, levando a uma maior disseminação do HIV.
O Tratamento:

Toma-se milhares de comprimidos por dia, os chamados DDT. O TNT também é usado. Nos casos mais graves, até mesmo FHM é usado, uma droga conhecida e perigosíssima. Os efeitos colaterais vão desde uivar a luz do luar em noites de lua cheia, ou até mesmo votar em José Socrates, mas prolonga a vida do indivíduo, alguns vivem até centenas de anos, como por exemplo o Eládio Clímaco.

GET A LIFE !

03h00 da manhã, e estou a ver um programa sobre a vida dos "Osmond Brothers" no biography channel...Foda-se, falta algo na minha vida!

BIOGRAPHY - MARILYN MONROE

A vida de MARILYN MONROE, com o rigor histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :

Marilyn Monroe, de seu nome verdadeiro, Maria Lina, sendo "Mão-roe" uma alcunha, atribuída por causa do seu compulsivo e doentio vício de roer as unhas. Maria Lina nasceu no dia 1 de Junho de 1926, na região da Beira Baixa, na pacata freguesia de Penhascoso, concelho de Mação. Filha de abastados negociantes de diamantes Judeus.

Maria Lina era uma criança solitária, e os diamantes do pai eram os seus melhores amigos, facto esse, que anos mais tarde, ficaria patente na letra "Diamonds Are A Girls Best Friend ".

Maria Lina " Mão-roe", era morena, facto esse que lhe causava um grande desgosto. Quando fez 18 anos, foi viver para Lisboa, onde comprou uma peruca loira. O facto de parecer loira foi para ela decisivo, e a partir daí começou a sua carreira de cantora-actriz-loira-burra-sem-talento. Foi também na capital que descobriu que tinha um fetiche por homens poderosos. Teve um caso amoroso com António de Oliveira "picha-mole" Salazar, 1º ministro de Portugal. Salazar tinha uma amante à quem ele chamava Pátria, que por ser imaginária, não exigia grandes "performances" na cama. Maria Lina, frustrada, deixa Salazar e parte para a América. Salazar nunca mais perdoou Maria Lina, e vingou-se nos Judeus, reforçando o seu apoio a Hitler, e castigando para sempre Aristides Sousa Mendes. Comprou muitos lingotes de ouro para prejudicar o negócio dos diamantes, arruinando a já débil economia do país.

No EUA, Maria Lina passou a ser Marilyn Monroe, ficou famosa por ser a 1ª loira burra do cinema, provando ao mundo que não é necessário ter talento para vingar no mundo do espectáculo. Se não fosse ela, mulheres como Britney Spears, Brigitte Bardot ou Marisa Cruz, nunca teriam conseguido ser famosas.

Maria Lina teve outro caso amoroso com um homem do poder, o então presidente dos EUA, John F. Kennedy. Quando Salazar tomou conhecimento, consumido pelo ciúme, mandou um jovem inspector da PIDE chamado Eládio Clímaco, assassinar Kennedy e Maria Lina. Estes dois assassinatos foram protegidos e executados com a conivência do então director do FBI, J. Edgar Hoover, que tal como Salazar, era um fascizoide patriótico, cinzento, conservador, racista e religioso atrasado mental.

CURIOSIDADES:

As nobres gentes de Penhascoso, têm muito orgulho em Maria Lina. No brasão da freguesia, podemos observar duas estrelas de David, simbolizando as origens Judaicas de Maria Lina, e no cimo, a famosa peruca loira.

A formidável história de António Joaquim Direitinho Mastiga Ódio

Um conto de fim de semana, pelo eminente Poeta, romancista, filósofo e líder espiritual Sam

Às Cinco da Manhã do Quatorze de Janeiro de Mil Novecentos e Noventa e Dois, Toni Mastiga Ódio regressa a casa à toda a velocidade, montado na sua motororizada Famel Zundapp alterada a 80. Ao longe ouve-se o som de uma siréne que se desfaz na noite. Toni Mastiga Ódio, o lobo solitário dos subúrbios cinzentos do Porto, regressa da Areosa, de uma noite de putas, vinho martelado e deboche. Nas casas apagadas os burgueses dormem como calhaus. Por onde ele passa cheira a mêdo, fede a morte, e com isto espero ter pintado o cenário. Gostam deste ambiente? Acho bem! Subitamente, no fim de uma curva a Famel Zundapp pára. Ficou sem gasolina.

- Fuodasse!! Caralhes'mafôda! - Grita toni bem alto. - Onde bou arranjar agora gota caralhe??

DIZ UMA VOZ ANGELICAL VINDA DA NOITE DE BRÉU:

Hô Toni, não devias ter ido ás putas!

Porque foste pelo mau caminho?

Devias ter ficado em casa da tua mãe como um bom filho!

E não estarias metido neste sarilho.

- Quem está aí caralhe??? - pergunta Toni assustado - Rais'mafodam, o Mingos já anda a misturar diluente no caralhe do binho outra bez, já tou a oubir bozes!!- e pensa pra com ele « bem, tibe uma ideia, bou gamar gasósa desta BMW, e depois furo-lhe os pneus, assim só por prazer, afinal tenho de me bingar d'alguém, estou enerbado » - meu-dito-meu-feito, Toni rouba a gasolina e fura os pneus ao BMW, mas mesmo assim a Famel Zundapp teima em não pegar. Toni está verde de raiva!!

DIZ UMA VOZ ANGELICAL VINDA DA NOITE DE BRÉU:

Hô Toni, não devias ter ido ás putas!

Porque foste pelo mau caminho?

Devias ter ficado em casa da tua mãe como um bom filho!

E não estarias metido neste sarilho.

Toni estremece!!!

Já alagado em suor, rapa de uma chave de fendas e começa a mexer no motor da sua Famel Zundapp. Ao longe o Sol levanta-se.

Foi aí que apareceu um anjo, envolto de uma luz fulgurante, que lhe diz com uma voz doce como o som de um mandolin:

Hô Toni, não devias ter ido ás putas!

Porque foste pelo mau caminho?

Devias ter ficado em casa da tua mãe como um bom filho!

E não estarias metido neste sarilho.

Pouco tempo depois, a Famel Zundapp finalmente pega a trabalhar, arranca, e Toni Mastiga Ódio desaparece a toda a velocidade.

Deitado no passeio, num charco de sangue que corre para para os esgotos, jaz o doce anjo com a chave de fendas enterrada bem no meio da testa...

Moral da Cêna:

É melhor não foder a cabeça ao Toni quando ele está a reparar a sua famel zundapp!

CÊNAS EXCLUÍDAS DO FILME "GLADIATOR"!

Maximus - Lucilla...disfarça, acho que os gajos da PETA estão a olhar para nós !
Lucilla - Foda-se Maximus! Será que vão atirar-nos tinta vermelha ?? Acabei de tomar banho ! E este casaco de peles foi um presente de anos...

A Oração Funebre

Este poema, é inspirado no assalto à dependencia do BES, que em Agosto passado fez as delícias dos jornalistas e do histerismo nacional, em relação ao crime e aos emigrantes, quando dois assaltantes tentaram roub...perdão, tentaram recuperar algum dinheiro aos ladrões do Espírito Santo.

A Oração Funebre

São duas da matina,
O assalto deu pró torto,
Tenho uma bala na barriga,
Outra no pulmão,
O país inteiro vê-me morrer.
A rua encheu-se de curiosos,
Tenho a estupidez humana
Como oração funebre.
Uma desgraça nunca vem só.
O padeiro da esquina,
Largou o seu forno,
Para me vir cuspir em cima :
- Eu não sou racista, mas com estes brazucas, é atirar primeiro e discutir depois!
- E eu senhor - diz um veterano do ultramar com propriedade - Eu estive em Angola, e estes gajos são piores que os turras pá ! é matá-los a todos!!
- É bem feito ladrão! Gandúlos!- grita o povo irado.
Chegaram uns jovens blusões de couro, de cabelo comprido, que dizem que a minha morte não é legítima e discutem com um velho.
- Se fosse um familiar seu refém? Gostava?- pergunta o velho.
- E se fosse o seu filho ali a morrer? Gostava? - responde um jovem blusão de couro.
- É muito bem feito ! - grita o povo. - Não temos pêna de ti, ó ladrão!
Agora chegaram os cabeças rapadas, riem-se de mim com escárnio, e afirmam que a minha morte é suave demais, que eu merecia pior.Espero que no inferno os encontre a todos eles.
São duas e trinta da matina,
Sinto muito frio,
O meu sangue corre como um rio,
tenho a estupidez humana,
Como oração funebre
A única coisa que me consola,
É aquela miúda, no meio da turba enfurecida,
Que chora ao ver um homem morrer à sua frente,
Seja bófia ou ladrão,
Ela não faz distinção,
Aquelas lágrimas, aquecem-me a alma.
Eu não quero desculpas.
Tive o que merecia.
Eu era apenas um ladrão,
Que sonhava com milhões,
Tenho milhões de estrelas,
No fundo do meu caixão
Agora,
Tenho milhões de estrelas
No fundo do meu caixão.

ASSIM NA TERRA COMO EM MARTE

"Marte teve um começo húmido e temperado antes de se tornar árido e frio"

Solarviews

- Aqui na terra é mais as gaijas!

EDITAL DO SERIAL BLOGGER

considerando que, apesar dos meus denodados e mesmo hercúleos esforços para fazer deste blog, um blog pra gaijos, este, continua a ser visitado quase e só por gaijas(há coisas fantásticas, num há?), decidi oferecer às leitoras desta coisa, numa iniciativa inédita (e acho mesmo que pela primeira vez), uma fotografia com gaijos. por causa das constantes reclamações e acusações de sexismo e falta de consideração com o target feminino e ........... (já se sabe quando elas começam a falar). Espero que apreciem o esforço. Espero que gostem e que se babem muito com estas provas irrefutaveis da beleza masculina.

-Quem é migo?

O Milagre de Trebinski – Uma lenda Amish

Pelo reputado antropólogo Prof. Dr. Sam, do Instituto SAM de Antropologia

A lenda: Uma voz despertou Joseph Trebinski, líder da Comunidade Amish de Slamwood, Ohio, e mandou-o ir ao estábulo, mugir a sua vaca e pintar as paredes exteriores de toda a comunidade com o leite que bolsava compulsivamente enquanto cantava ‘Twingle twingle little star’ em gargarejos. Joseph Trebinski pintou de leite 36 casas, a escola e 6 pessoas que lhe apareceram á frente. Isto tudo sem sequer ter vacas.

Explicação do Dr. Sam:

Esta lenda foi criada apenas para explicar por que razão os Amish não conseguem cantar o ‘Twingle twingle little star’. A Comunidade Amish justifica este facto como uma forma de celebrar o milagre de Trebinski, pois não querem assumir que se tirarem as barbas de dentro da boca cantam muito melhor. Até as mulheres. Para além disso, como todos sabem o estômago dos Amish apenas pode comportar cerca de 2 litros de leite de vaca fresco. Se Trebinski pintou, de facto 36 casas, a escola e 6 pessoas que lhe apareceram á frente, as casas tinham que ser muito pequeninas.

A origem da promiscuidade

Pela moralista e acusadora pena do Pastor Sam, da Igreja Ecuménica "Grande é o SAM"

O universo audiovisual é sem dúvida, fonte de idéias e saberes (inesquecíveis os programas de bricolage), mas poderá assumir inclusivamente o papel de um orientador, humano e espiritual, que nos ensina a comportar, desenvolver as nossas relações sociais e a identificar o nosso papel, activo e constructivo, dentro de sociedade regida pelos princípios da moral, dos bons constumes, da tradição e da família. Nesta perspectiva pedagógica de seminário jesuíta, vários programas, séries e filmes, assumiram um rol exactamente oposto, o de mafarrico tentador, calcando a nossa formação humana, cívica e moral, permitindo-nos tornar perfeitos párias, sedentos de vício e sem o mínimo dos valores que o 70x7 bem nos tentou incutir. Se hoje se dizem tantos palavrões, deve-se seguramente ao Zé Gato, se há tanta violência doméstica a culpa é do Duarte e Companhia, se existem tantos toxicodependentes não há dúvida que foi por terem visto demasiado Árvore dos Patafurdios. E se há tanta promiscuidade, só há um percursor: O Gelado de Limão.Acuso formalmente a série de cinema "Gelado de Limão" como sendo um dos principais percursores da promiscuidade na sociedade, pela erosão vertiginosa dos valores da moral, da família e dos penteados limpos e sem brilhantina.E não o digo por mostrarem as aventuras de 3 rapazolas - o Huey, o Bobby e o Benji- que bebiam, praguejavam, brincavam com preservativos e tinham atitudes impuras e explícitas com miuditas e/ou senhoras, e com as quais não eram casados, que mostravam as suas mamocas impunemente. Digo por mostrarem as aventuras de 3 rapazolas judeus! Aí se vê, verdadeiramente, que toda a estrutura moral que se baseia escrupulosamente na nossa tradição católica, está em amplo desmoronamento. Esta série até dá a entender que as mamocas das gaijas judias são boas e que ser judeu até pode ser porreiro. Onde é que nós vamos parar? Qualquer dia até o Eládio Clímaco é hetero! Salva-nos a RTP memória e o Villaret a declamar ‘A procissão’ a marchar em semi-transe e com os olhos prostrados no vazio.

Estatística III

Um em cada três portuguêses pode fazer parte de um "ménage à trois".

Estatística II

Dois em cada um português é esquizofrénico.

Estatística I

Um em cada dois portuguêses está sozinho.

Reunião dos Insultadores Anónimos

Sala 3 do Inatel, quinta-feira, 26 de Outubro, 19h00

Dra. Matilde – Boa tarde a todos, sejam bem vindos a mais uma sessão participativa dos insultadores...

Insultador 1 – Foda-se lá a puta da chata da gorda que não se cala.

Insultador 2 – Se tivesse a tua cara de besugo, tava masé deitado numa travessa a pedir um molhinho de manteiga. Talvez assim alguém te comesse!

Insultador 3 – Falas, falas, mas desodorizante não metes tu ó Sra. come-merda!

Insultador 4 – Deves ter mais cornos que os maridos da Rita Villas-Boas.

Insultador 5 - Fufa!

Insultador 3- Panilas!

Dra. Matilde – Pronto, pronto. Acalmem-se lá.

Insultador 6 – Acalmem-se? Não tarda tás é a levar na boca pá, parto-te em tantos pedaços que nem que mande um livro de instruções à tua família, eles não vão conseguir montar-te de novo caralhe!

(silêncio)

Insultador 4 – Epá, aqui não se ameaça ninguém meu, qual é tua?

Insultador 1 – Pois, insultar ainda vá que não vá!

Insultador 6 – Ãh, isto aqui não é a reunião dos ameaçadores anónimos?

Dra. Matilde – Ah! Não, não. Aqui é a dos insultadores anónimos. A dos ameaçadores anónimos é na sala 6, no fundo do corredor à direita.

Insultador 6 – Ah, pronto, então desculpem que me enganei na sala.

Insultador 3 – Tudo bem.

Insultador 2 – Não há azar.

Dra. Matilde – Não se preocupe. Vá rápido que o Dr. Praxedes costuma ser pontual.

Insultador 6 (saindo) – Pronto, então boa noite e desculpem lá, mas pra próxima vou-te à boca! (fecha a porta).(Pausa)

Insultador 1 – Violento da merda. Cabrão!

Insultador 2 – Bates, bates mas é umas punhetas!

Insultador 3 – Vai-te embora, mas leva o cheiro, LEVA O CHEIRO!

Insultador 4 – Pela cara dele é daqueles gaijos que têm pêlos nas costas...

Insultador 5 – Maricas!

D. Matilde- Vá meninos, já chega. Para acalmarem, peguem lá no vosso livro da Biografia de Cavaco Silva, capítulo III " Sei que nada Sei", vamos lá....

ESTE ANO JÁ DESCOBRI

- que o Axe me enerva os sovacos;
- que o Axe não vai voltar pros Guns;
- que o Evaristo já não tem cá disto;
- que a Cat anda a foder os cornos ao Grissom;
- que a Gonorreia não é uma cidade do médio-oriente;
- que Sodoma rules;
- que estarmos globalizados é estarmos fodidos;
- que estamos fodidos porque estamos globalizados;
- que o Mario Soares é Don Corleone;
- que o Cavaco é a cabeça do cavalo;
- que o Garcia Pereira é o gaijo da Mad;
- que Portugal está a precisar de um abanão;
- que o Manuel Alegre se desloca de trenó;
-que os horários dos aviões Egípcios são irregulares;
- que o Peter Jackson é um Michael Moore versão ainda mais bandalho;
- que MTV quer dizer Musica Toda Vodida;
- que a Madonna já não é boa;
- que eu também não;
- que um album de restos de António Variações é o melhor que se pode arranjar;
- que tristeza...

E aindo só estamos em Fevereiro....é só coisas que matormentam.

BIOGRAPHY - KYLIE MINOGUE

A vida de KYLIE MINOGUE, com o rigor histórico do eminente Biografo Prof. Dr. Sam

A VIDA :Kylie Minogue, nome que deriva da sua alcunha " Querida minorca", devido a sua altura ser de apenas 1,52 mt. Nasceu a 28 de Maio de 1968, na Freguesia de Odivelas, concelho de Ferreira do Alentejo. Filha de um rico e abastado latifundiário e suinicultor, que fez fortuna no cultivo e na venda de melões. Kylie possuía uma beleza fora do comum, e todos os homens da freguesia a ga(la)(ba)vam. Kylie tinha tão de bonita como de gulosa. Adorava melões, comia cinco melões por dia, e dez quando não havia aulas. A sua avidez por melões valeu-lhe uma segunda alcunha, "princesa dos melões".

Por alturas do seu primeiro namoro com um jovem da freguesia, filho de gente trabalhadora e honrada, Kylie intentou comer um melão inteiro de uma só vez. E conseguiu! O problema é que um melão inteiro com casca e tudo, não é algo de fácil digestão, e este ficou vários dias alojado no estomâgo da jovem rapariga. Ao ver a proeminência da barriga da filha, o pai, julgou que esta estava grávida. Expulsou-a de casa. A digestão do melão demorou quase 2 mêses, daí que mais tarde, Kylie terá escrito a letra da música "Glad to Be Alive" ( grata por estar viva) e em 1997 escreveu o album de sucesso "Impossible Princess" ( Princesa impossível ) alusiva à sua 2ª alcunha de "Princesa dos Meleões". "Impossible Princess" é visto pelos estudiosos literários de várias universidades conceituadas, tais como a Universidade da langonha ( Reino Unido ), como um album de exorcismo do seu passado, podemos verificar isso mesmo na música "I Don't Need Anyone", com certeza uma alusão à sua família, que injustamente expulsou kylie de casa quando esta ainda era uma jovem aborrecente, perdão, adolescente.

A FAMA :

Expulsa de casa dos pais, foi para a Austrália para casa de uns familiares, e lá começou a sua carreira de artista, no entanto, a dieta à base de koalas assados e a cerveja de eucalipto não eram do seu agrado. Alguns anos mais tarde, em busca de fama e fortuna foi para os EUA. Lançou o seu 1º album em 1988, intitulado "Kylie" ( Querida ). A partir daí foi uma escalada de sucessos imparável, tanto na música, como na vida pessoal.

CURIOSIDADES :

Em 2005, o namorado de Kylie diagnosticou-lhe um cancro na mama, ele não é médico, mas ao apalpá-la sentiu o tumôr. ( quem disse que ser apalpada não é bom ? ). Claro que depois da cirurgia, quis no lugar das mamas dois grande melões de Ferreira do Alentejo.

Diz-se que foi a dieta de 5 melões por dia que lhe deram a beleza e corpo perfeitos.

Diz-se também que foi ela que inventou a moda de comer presunto com melão, por esta gostar tanto de comer melão e carne de porco ( mas não pela boca ).

As nobres gentes de Odivelas de Ferreira do Alentejo têm muito orgulho da sua "Querida Minorca", e prova disso é que ostentam no seu brasão o melão de Kylie.

Estudos

Estudos realizados em diversas universidades conceituadas demonstram que existem demasiados estudos realizados em universidades conceituadas.

Materialista

Chamem-me materialista, se quiserem.

Mas o meu nome é SAM.

Eu avisei

A felicidade falta, por vezes, por causa de uma lamentável falta de dinheiro. ou de critérios.

Aviso II

... é já no próximo.

Aviso I

Filosofia de blog a dois posts de distância...

Read the Fucking Manual

Toda a gente sabe: gaijo qué gaijo não lê manuais.Ler manuais é para bebés, pra gaijas e metrosexuais. Para quê ler manuais, ou documentação de qualquer espécie? Nada disso.A malta gosta de experimentar. Quer estejamos a sintonizar a TV nova, ou a tentar perceber porque raio estará aquela coisa com o ponteiro no vermelho e a dar apitos, lá na sala de controlo da central nuclear (será por isso que não temos centrais nucleares em Portugal? parece-me bem que sim...).Carregamos nuns botões e vemos o que acontece. Se alguma coisa estranha acontecer... Desligamos na ficha e tentamos de novo. Sempre foi assim, e sempre há de ser, até ao fim dos tempos, enquanto houver gaijos de barba rija e enquanto houver máquinas.Enfim, por vezes pode ser um pouco frustrante, depois de horas (ou dias) a tentar inventar a roda, descobrir que estava tudo tão bem explicadinho na página 3 do manual. Sim, é verdade. Acontece. Mas tudo está bem quando acaba bem.É por isso que faço desta frase um modo de estar na de vida: Quando tudo o resto falhar, é ler o manual. Mas só quando tudo falhar....não vá a tua namorada ou a namorada do outro, ou a mulher do outro pensar que perdeste a tua machidade. Como dizem os amaricanos: Read the Fucking Manual

Momento nostálgico-imbecil publicitário do dia

-stucomat é uma grande tiiiinta,

-stucomat é da robbialac ( corus)

-toda a gente pinta com stucomaaaat

-stucomat é da robbialac (corus )

A devida homenagem à maior boys band de todos os tempos: os gaijos da Stucomat. Pena que foi daquelas bandas de um só sucesso!

Alentejo Rulas!

Pelo eminente poeta, romancista, filósofo, viajante e líder espiritual Sam

As férias são um motivo de regozijo.Principalmente se tiveres pequenos almoços em que o sumo de laranja é incontestávelmente Tang.Tens pãozinho alentejano a estalar, queijinho daquele que não se encontra nas grandes cidades, cafézinho quentinho e a companhia do casal Trombas.O casal Trombas é uma espécie em propagação. Não te dizem bom dia porque têm montes da papel, uma mota de água e dois filhos a quem deram os nomes de Rafaela e Frederico, mas só para depois lhes poderem chamar Rafa e Fred.Quando crescerem, ela vai ser uma granda vaca e ele um ganda paneleiro. Os sinais são evidentes! (Imaginem a M.Moura Guedes a dizer isto!). Evitar o Algarve é sempre boa política, porque acabas por evitar as pessoas que tens de ver no resto do ano.Mas atenção, se fores ao Alandroal, procura um restaurante chamado "A Chaminé".Tratam-te como se estivesses em casa, tem um caldo verde do outro mundo e se lá fores mais de 3 vezes, o dono dá-te abraços na despedida.

Top 5 de sítios a ver:

1.Monsaraz - agora que as águas do Guadiana banham o lado sul desta terra, é altamente visitável.Quando vires a ponte sobre as águas made in alqueva acalma-te.Vai dar a Mourão e a Espanha.Tu sabes que quando se começam a ver muitos ciganos, é altura de virar o carro.

2.Alandroal - tem A Chaminé e putos de 16 anos bêbados a fazer karaoke na piscina.

3.Borba - Borba 2003 tinto, a terra não foi visitada.

4.Évora - fui ver velhos amigos do meu tempo da arqueologia, ofereceram-me o almoço, acabei quase em lágrimas abraçado ao meu ex-chefe. Tenho problemas graves por resolver.Eu sei, eu sei !

5.Reguengos de Monsaraz - o Intermarché mais movimentado que vi na vida, cheio de ciganos que não enchem os pneus das Ivecos brancas que vêm carregadas de herdeiros e primos.Criei uma teoria depois de ver uma lebre atravessar a estrada no mesmo sitio, dois dias consecutivos.Ela trabalha para o posto de turismo.É a lebre dos turistas.Tourist hare.

Menção honrosa vai para a empreitada dos acessos do Alandroal, a ser efectuada pela empresa Helder Gordo Construção Civil Unipessoal Lda.O acesso alternativo era uma estrada de terra entre oliveiras.Outra menção honrosa vai para o puto ganzado/snifador de cola que trabalha na bomba de gasolina.Acho que só se aguentava em pé porque estava agarrado á mangueira.

Momento nostálgico-imbecil publicitário do dia

"Enquanto isso o Rambo com a sua faca raspa, raspa, raspa.

A senhora Níquel Nanas, com o seu esfregão de níquel, tira a gordura e a crosta mais dura.

Vendedora absoluta:

Níquel Nanas!!!"

E a multidão em fundo brada, aclamando:

"NANAS! NANAS! NANAS! NANAS!"

Zombie-Carta à revista "Maria"

"Ultimamente tenho andado um bocado cansado.Há dias em que me sinto um autêntico zombie. Perco no meio das frases, esqueço-me de palavras que quero dizer... Parece que estou... ai... falta-me a palavra.........O que é que estava mesmo a dizer?Para além disso tenho um olhar vazio, a pele esverdeada e a cair e ando de um lado para o outro com as mãos esticadas para a frente. E tenho sentido uma vontade incontrolável de comer carne humana.Estarei grávido?"

OS BLOGUES, OS FAMOSOS E O DINHEIRO !

Agora neste país o que está na moda é os bloggers famosos darem o chamado "salto". Escrevem livros, escrevem crónicas nos jornais e revistas, fazem programas de TV, lançam DVDs, fazem espectáculos ao vivo, fazem vozes dos filmes de animação da moda.Um dos melhores blogs de sempre (pelo menos para mim), mas também mais o emblemático deste fenómeno tem mesmo que ser o blog do Gato Fedorento. Esse blog parece estar morto. Só é usado para anunciar os novos lançamentos, espectáculos, etc. É natural, a partir do momento em que é necessário canalizar a criatividade para outras actividades, pelas quais as pessoas até são pagas, é natural que faltem ideias, e sobretudo tempo, para escrever no blog. É porque os blogs são giros e malta até gosta de escrever. Mas se me dissessem "Em vez de escrever esses textos tão giros no blog, porque é que não escreves antes no nosso jornal, que a gente até te paga e tudo!" Obviamente eu não pensaria duas vezes.Mas eu sou um mercenário. É um facto. Só me meto nas coisas pelo dinheiro. Ou como diriam os amaricanos: In for the money.Não me interpretem mal... não estou a condenar o pessoal que envereda pelo lado negro da força e se vende ao vil metal. Ou melhor, até condeno. Mas por pura inveja. Se eu tivesse talento para isso faria exactamente o mesmo, ou pior (mas só se pudesse). Eles (Gatos Fedorentos) fizeram as vozes dos pinguins no filme de animação Madagascar.Eu nunca faria isto. Vender a minha arte desta forma hedionda, conspurcando a pureza da obra com o lodo imundo da máquina comercial que nos rodeia.O que eu faria era: lançamento simultâneo do "Serial Blogger- o livro", "Serial Blogger- o livro infantil", "Serial Blogger- o filme de animação", "Serial Blogger- a revista pornográfica" (a sair em fascículos mensais), "Serial Blogger- o kit de tapetes e capas de estofos de automóvel", "Serial Blogger- a bicicleta de montanha". Ah, e sem esquecer a "Serial Blogger- a fralda para bebés (12 aos 24 meses)", "Serial Blogger- Penso Higiénico", "Serial Blogger- Vibradores e outros brinquedos sexuais", "Serial Blogger- a Cerveja".Se me convidarem para fazer as vozes do filme de animação eu poderei fazer a voz do Seral Blogger (um papel secundário), o voz da Mini (a gaija) ou a voz da Sande de Courato (o mau). A voz do SAM prefiro não fazer. Nunca faria o protagonista. Para não me chamarem egocêntrico. Afinal de contas... não quero protagonismo para a minha pessoa. Apenas pretendo que valorizem a minha obra... e quero o dinheiro.

Momento nostálgico-imbecil publicitário do dia

"Cevada, xicória e centeio, é a sua composição.

Brasa é a bebida que aquece o coração.

Brasa é a bebida que aquece o coração."

EUROMILHÓNES

Será que o Cavaco ou o Sócrates também passam a tarde de sexta-feira no gabinete a responder "sim sim" a toda a gente e a pensar: "Se ganho esta merda não ponho cá os pés na segunda"? De qualquer das formas não interessa muito. Pior seria se essa fosse a atitude de alguém com um trabalho realmente importante.

Never Let Me Go

Tenho um casal amigo de quem gosto muito e eles gostam muito de mim.Convidaram-me para jantar lá em casa, fui, o jantar estava óptimo.Eram duas da manhã, até ali a conversa tinha sido morna, trivialidades, arte e política, mas apesar disso bem regada por três garrafas de vinho tinto.Já estávamos no whisky quando dispara o tema da intimidade e do amor.Ele e ela começam pouco a pouco a discutir, a elevar voz tentando cada um impor a sua ideia.Eu estava demasiado torpe agarrado ao copo, desperto por aquela exaltação, mas sem vontade de intervir.De repente, estavam aos gritos, ela sai da sala, esperei o pior, regressa com um livro na mão e começa-lhe a bater, a bater, a bater com o livro, a bater, ele não reagia, eu dizia-lhe "pára com isso, estás a magoá-lo, não sejas parva!".E pimba, com o livro qual moca despejou a fúria no corpo do rapaz que nunca se defendeu nem protegeu, pura e simplesmente deixou-se aleijar.Ela saiu dali desaustinada e fechou-se no quarto.Ele olhou para mim e disse "desculpa!".Levantei-me para ir embora e dirigi-me ao sofá para pegar no meu casaco, e lá estava ele, o livro.A capa alaranjada, o autor Kazuo Ishiguro, o título "Nunca me deixes".

FRASES FIXES PARA ESCREVER EM WC PÚBLICO

"Rir a pés juntos ou jurar a bandeiras despregadas é sinal de dislexia corporal. Se apresentar alguns destes sintomas por favor contacte o seu médico. "